Вне зависимости от принятого вашим близким решения, помните о том, что у вашего близкого есть право на собственное мнение и взгляды. Если вы хотите на него повлиять или переубедить — ведите разговор уважительно и понимающе.
Мой близкий человек считает, что я должен служить, но я так не считаю и собираюсь избегать призыва
Как правило, именно от близких мы ждем больше всего понимания и поддержки, и потому отвержение и осуждение с их стороны ранит гораздо сильнее. Важно, чтобы вы помнили, что вы имеете право следовать своим ценностям и не опираться в этом не мнение других людей, даже очень близких, даже очень авторитетных и значимых. Это бывает нелегко, потому что ставит ваши отношения под угрозу, и это действительно может вызывать тяжелые переживания — вину, разочарование, гнев, подавленность. В таких ситуациях очень важно иметь рядом других близких людей — если не по крови, то по мировоззрению. Создавайте для себя круг поддержки из единомышленников, обсуждайте ситуацию с теми, кто ценит вас и ваши решения. Так вам будет легче действовать и перенести отвержение со стороны членов семьи. Сделайте передышку в общении с ними и дайте себе право вернуться к обдумыванию и налаживанию отношений с ними позже, когда вы будете в безопасности и в лучшем состоянии.
Близкий человек принял решение уйти на войну:
Близкий человек решил идти на войну по повестке, потому что не хочет нарушать закон и боится сесть в тюрьму
Такое решение, скорее всего, продиктовано незнанием своих прав. Сейчас особенно важно разбираться в законах и последствиях их нарушений. Уголовное преследование и лишение свободы — крайняя мера, которая распространяется далеко не на всех уклоняющихся от явки в военкомат.
Близкий человек решил идти на войну по повестке, потому что считает это долгом перед родиной. Что мне ему сказать? Как успокоить себя?
Труднее всего принять решения близких, которые идут вразрез с вашими ценностями.
Грустная новость в том, что такие решения обычно очень твердые и ощущаются человеком как правильные, поэтому переубедить или заставить его изменить свое мнение вряд ли получится.
Если вы хотите попытаться поговорить об этом, попробуйте обсудить, видит ли ваш близкий альтернативные способы «отдать долг родине»? Есть ли у него навыки и опыт, которые могли бы принести больше пользы, чем участие в боевых действиях? Если человек говорит о конфликте ценностей — например, считает важным идти на войну, но при этом чувствует свою ответственность за семью и беспокоится о ее будущем, проговорите разные сценарии развития событий.
Можно спросить, как решение подвергнуть себя смертельной опасности связано с чувством ответственности за родных. Однако не ожидайте эффекта волшебной палочки — такие обсуждения могут помочь задуматься о других вариантах поведения, но не гарантируют, что такие мысли появятся. Как помочь себе в таком случае, читайте в следующем вопросе.
Близкий человек уже ушёл на фронт, был призван, что делать, как жить? Или решение точно принято и неотвратимо.
Если происходит что-то, что вас глубоко ранит, но изменить вы это не можете, вспомните правило «кислородной маски», о котором всегда говорят перед взлетом самолетов. Позаботьтесь сначала о себе и потом — о тех, за кого вы отвечаете. Наверняка вы уже провели много дней в тревоге и страхе, и переживания за вашего близкого еще будут сопровождать вас, что естественно. В то же время именно сейчас жизненно необходимо хотя бы на время перевести фокус внимания на себя и свое самочувствие. Вам надо продолжать жить и делать то, что вы считаете важным. Чтобы жить, нужно поддержать свое тело и разум — питанием, сном, движением, общением с близкими по духу людьми. А чтобы делать важные вещи, нужно ответить себе на вопрос — каким человеком я хочу быть в текущих условиях, какие ценности хочу и могу воплощать в своих поступках и решениях каждый день? В том числе — как я могу проявить свою любовь и заботу о тех, кто для меня важен?
Мне/близким пришлось уехать из России:
Муж/партнёр экстренно уехал в другую страну, а я пока остаюсь в РФ (возможно, с детьми). Не понимаю, как долго продлится разлука и очень переживаю
- Попробуйте назвать свои переживаниями словами. Наверняка вы испытываете много тяжелых чувств одновременно — грусть от разлуки, страх перед будущим, тревогу от неопределенности и за то, как справится партнер с переездом, а вы будете справляться без него. “Разложите” ваше сложное переживание на составляющие, а еще лучше — запишите их в формате “Мне тревожно за…”, “Я боюсь, потому что…”.
- Поговорите с близкими и друзьями про каждое из чувств. Может быть, вам захочется выбрать каких-то определенных людей для обсуждения конкретных переживаний, потому что они проходят сейчас через то же самое или просто умеют хорошо слушать и поддерживать. Давайте себе право быть слабым, бояться, не “вывозить” и говорить об этом с людьми.
- По возможности сохраняйте хотя бы одну или две привычные для вас с партнером рутины — пожелания друг другу доброго утра и спокойной ночи, совместный ужин на расстоянии, обмен новостями в конце дня.
- Если планирование совместного будущего дает вам опору, обсуждайте возможные планы по воссоединению, даже если прямо сейчас нет гарантий, что это случится в ближайшее время.
Мне пришлось экстренно уехать в другую страну, и сейчас мне сложно, потому что непонятно как тут жить/что делать и когда смогу вернуться
- Обеспечьте себе базовую безопасность — жилье и деньги на первое время; средство связи с близкими; хотя бы один знакомый человек в городе, пусть не ваш близкий друг, а знакомый знакомых или дальний родственник, которому вы можете доверять. Если это есть, программа минимум выполнена и можно двигаться дальше.
- Чем большей поддержкой других людей вы себя окружите, тем лучше. Найдите минимальный круг людей, к которым можно обращаться с вопросами. Например, комьюнити людей из вашей страны, которые переехали раньше вас и уже разобрались с местными порядками, кризисные центры для мигрантов и тематические чаты в соцсетях — не пренебрегайте любой доступной помощью.
- Приоритизируйте задачи выживания в новой стране. У вас сейчас шок, и расходовать силы надо рационально. Иногда может казаться, что в делах полный хаос и одновременно надо делать все и сразу, причем непонятно как. Выпишите все, что кажется важным, составьте из этого ограниченный список дел на каждый день и обязательно оставьте время для отдыха. Если вы истощитесь в первые пару дней после приезда, потом будет только труднее мотивировать себя что-то делать. Отнеситесь к себе с сочувствием и делайте только действительно необходимое.
- Неопределенность будущего — дополнительный источник тревоги. Вы и правда не знаете, когда вернетесь, поэтому сфокусируйтесь на задачах “сегодняшнего дня” до тех пор, пока более долгосрочное планирование не станет доступным.
Мне пришлось экстренно уехать в другую страну, а в России осталась моя жена/моя партнёрка/партнёр. Как поддержать себя и её?
Сохранять связь на расстоянии непросто даже в запланированной разлуке, а в состоянии стресса тем более. Скорее всего, вам сейчас приходится справляться с множеством новых проблем. С одной стороны, это может вызывать тревогу и бессилие, с другой — сильно поглощать внимание и заполнять вашу жизнь круговоротом задач. В то время как у вашего близкого человека в повседневной жизни во многом сохраняется прежний режим. Это может вызвать чувство отдаления, а если у оставшихся мало информации о том, как вы живете — еще большую тревогу за вас. Поэтому старайтесь больше рассказывать друг другу, что происходит в вашей жизни каждый день, даже о незначительных мелочах — что вы едите, с кем общаетесь, что видите вокруг себя. Интересуйтесь, как проводит день ваш близкий человек. Напоминайте, за что вы цените и любите друг друга, выражайте благодарность за заботу. Все это может поддержать ощущение со-присутствия в жизни друг друга.
Вы можете сохранить pdf-версию этой страницы